子どもを守るための「無理しなくていいよ」
五年生の息子。「やっぱり人気の体育委員の立候補、やめとく」とぽつり。クラスの係決めで迷っていたはずだった。理由を聞くと、「他の子が選ばれて、落ちたら恥ずかしいし」。私はとっさに「そっか、無理しなくていいよ」「確実なのにしなよ」と返した。安心させたかっただけ、傷ついてほしくないし。しかしその後、”挑戦する機会”を手放させてしまったのかもとモヤモヤ。
高学年くらいになると、子どもは自分の立ち位置をよく分かっています。
できること、できないこと。人気のある子、目立つ子。
その中で「失敗しない選択」を選ぶ子が増えています。
「失敗しない選択」をしやすい子の家庭での“ある反応”が積み重なっていることがあります。
どんな反応が、子どもの挑戦を妨げてしまうのか。どんな関わりが子どもの挑戦を引き出すのかを考えてみます。
挑戦を避けたくなる心理とは？
失敗しない選択を選ぶ、挑戦を避ける子の家庭で多いのは、叱責や説教ではありません。むしろ逆で、一見優しい声かけです。
- 「無理しなくていいよ（無理かもしれないならやめときなよ）」
- 「挑戦するなら本気でやりなさい」
- 「あなたならできると思ったんだけどな」
どれも正論で、期待で、悪気はありません。
しかし、これらの言葉には共通点があるんです。
それは、”挑戦＝評価される場”であり、”やるなら結果を出さなきゃいけない”という点。
挑戦するということは、結果を求められる。
その思考が癖づいていると、結果が読めないことに手を出しづらくなります。
では、どのような関わり方であれば、子どもの挑戦したい力を支えていけるのでしょうか。
“挑戦を止める反応”から、”挑戦しようと思える”関わりへ
結果ではなく、動機に注目する
- 「文化祭の演劇、オーディション受けてみようかな」→「受かる可能性あるの？」
- 「ダンスやってみたいな」→「長続きするの？」
このような声かけは、「挑戦＝勝算のある賭け」に繋げます。
言われてみると、そこまでの勝算はないかもしれないと感じると、挑戦を控えやすくなるもの。
代わりに、「やってみたいって思ったんだ」「どんなところに惹かれたの？」と動機に注目してあげられるとよいでしょう。
動機が強まりチャレンジする覚悟ができたり、挑戦のための計画を自分で立てられたりと、意欲に繋がる関わりとなります。
他人と比べるのではなく、自分軸で考える
- 「今回の選抜もダメだった」→「でも他にも落ちた子いるでしょ？」
- 「テストの結果、いまいちだった」→「平均点よりは上だからいいんじゃない？」
一見優しい言葉なのですが、勝ち負けが基準になっている声かけです。
他の人と比べて考える軸ではなく、自分軸に持っていくのがポイント。
代わりに、「自分としてはどう感じてる？」「前の自分と比べるとどうだった？」などと声をかけてみてください。
”挑戦＝他人との競争”というイメージから、”挑戦＝自分の成長につながる経験”に変えていけるといいですよね。
親の心配は脇に置いておく
- 「委員長やってみたいけど、自信ないなあ」→「じゃあ副委員長にしとけば？」
- 「上のクラス行きたいけど、ついていけるか不安」→「今のままでいいんじゃない？」
- 「自分から誘ってみたいけど、断られたら嫌だな」→「無理して誘わなくていいよ」
子どもを想い、傷ついてほしくないと感じる方こそ、かけてしまいがちなこれらの言葉。
安心の提供となっている一方、”失敗する可能性は避けたほうがよい”と伝えていることにもなってしまうんですね。
子どもから不安がでたら、すぐに不安を消してあげるのではなく、「もし失敗したときの予防策」を一緒に立てるのもひとつ。
「もしうまくいかなかったらどんなプランにする？」と、予防策を立てておけると、安心して挑戦に向かえます。
子どもに傷ついてほしくない、子どもを守ってあげたい。
そんな優しい親心に、子どもは支えられてここまできたことと思います。
しかしこれからは、「うまくいかなくても大丈夫」「傷ついても立ち直れる」。
挑戦して、失敗しても、終わりじゃないと思える心を育てていくのも大切です。
子どものもつ力を信じて、前向きな挑戦を支えていけるといいですよね。
