子どものこと以外に、何を話していたっけ
週末の夜。今週末は珍しく、小学生の子ども2人がそれぞれ友達の家に泊まりに行き、夫婦2人きりの時間ができた。「静かだね」と言いながら食事を始めるものの、会話は思ったより続かない。つい「明日2人が帰ってきたらどうする？」と子どもの話になり、ふと感じる。子どもの話以外に、夫と何を話していたんだっけ。嫌いになったわけではないし、大切なパートナーに変わりはないけど、なんだか距離を感じてしまった。
「夫のことは嫌いではない。でも、子どもがいないと何を話してよいかわからなくなる。」
子どもがある程度大きくなってくると、ふと夫婦関係に目がいき、少しモヤモヤされる方は多いです。
仲が悪いわけではないけど、なんだかぎこちない、味気ない。
なぜ、そのような関係性に陥りやすいのでしょうか。関係性をよりよくするためにできる工夫を考えていきます。
“モード”が固定されている夫婦、切り替えられる夫婦
子どもが小学生くらいになると忘れてしまうものですが、子どもが生まれたばかりのころ（複数の子どもがいる場合は上の子）を思い出してみてください。
夫婦2人の関係性から、赤ちゃんを間に挟んだ3人の関係性になった時期。
“男女”の関係から、一気に“親”になった感覚はありませんでしたか？
本来、夫婦にはいくつかの関係の顔があります。
親としての顔、パートナーとしての顔、友人のような顔、甘えたり甘えられたりする関係。
しかし子ども中心の会話が続くと、“親”という一つの役割ばかりが前面に出続けます。
すると関係の幅が狭くなり、「うまくやっているのに、どこか味気ない」という感覚が生まれやすくなるんですね。
つまり問題は、「子どもの話ばかりしていること」ではなく、「同じモードで話し続けていること」なのです。
では、モードを切り替えるにはどのようなアプローチがよいのでしょうか。
親から夫婦に。モードを切り替えるための工夫3つ
親としての役割を外した会話をしてみる
- もし子どもがいなかったら、今何してたのかな？
- 数年後、子どもが成人して家から巣立ったら、どんな生活になるかな。
- 週末子どもが外に出かけたとしたら、3時間2人で何する？
多くの夫婦は、親としての会話には慣れているけれど、それ以外の回路が少し眠っている状態。
こうした問いは、親役割を外すスイッチとなり、眠っていた回路に働きかけるんです。
答えの内容や、即レスは重要ではありません。
“もしも夫婦2人だったら”と考える機会そのものが貴重なんですね。
子どもの話を“自分語り”に変換する
子どもの話題を「自分だったら～」「パートナーの場合は～」と考えてみるのも楽しいです。
たとえば、「上の子の勉強どうする？」で終わらせず、「自分がこの子の年齢のとき、どんな親だったらよかったと思う？」と一歩視点をスライドさせる。
すると、子どもの問題の話から、“親自身の記憶や価値観の話”に自然と移行します。
会話が続いていくと、
「たしかに上の子はあなたにこういうところが似てるかも。」
「え、子どものときはそんな性格だったの？」
「もしクラスにあなたがいたら、仲良くなってたかも笑」
など、思わぬ方向に進むかもしれません。
あえて主語を親自身にしてみるのもひとつです。
「ズレたままにする」ことを合意する
意外と大切なのが、夫婦で意見が違ったときの対応。
時間に余裕がある問題は、「どっちがいいかを決める」ではなく、「今日は違うままで終わろうか」と区切るのがおすすめです。
子どものことになると、どうしても正解を出したくなるもの。
しかし、夫婦関係においては“一致すること”より“安全に違っていられること”の方が、長期的に見て安定します。
一度時間を置くことで、「ちょっと考えてみたんだけど」と思考に柔軟性を持ちやすくなります。
“パートナーはなぜ、こう考えたんだろう”と思いを巡らす時間をもつことが、夫婦関係の維持にも繋がっていくんですね。
親としての自分から離れたり、子どもを通してパートナーを見つめたり、違いをそのまま置いておいたり。
会話の内容を変えるのではなく、関係性のモードをずらして普段と少し違う会話を楽しむことができると、夫婦関係はより充実した関係性になっていきます。
親モードと夫婦モードを行き来しながら、心地よい関係性を見つけていけるといいですよね。
