夫婦喧嘩で子どもに気を遣わせてしまう
「はあ、またか」と長男が呟く。朝、些細なことから夫婦喧嘩をしてしまった。夫は怒っても怒鳴ったり暴力を振るったりすることは決してない。しかし何日も必要最低限しか話さず、私が話しかけても無視する。子どもの前ではなんとか普通に振る舞っているが、小5の長男はすぐに気づいて私たちの機嫌をうかがうようになる。弟に「パパ機嫌悪いから明日にしな」と声をかけるのを見て、必要以上に家庭の空気を背負わせてしまっていると、申し訳なく感じる。
うちがしてるのはどこの家庭にもある夫婦喧嘩なのか？ それともうちのパートナーはモラハラなのだろうか？
他の家庭の夫婦喧嘩を詳しく知る機会はそう多くないので、うちは普通なのか、そうではないのかがわからない人は多いもの。
ここで重要なのは、夫婦喧嘩が子どもにどう影響しているか、どんな喧嘩が繰り返されているかという点。
一度振り返っておきたい、夫婦のコミュニケーションについて考えます。
子どもが見ているのは家庭の力関係
- 意見が合わないと何日も無視する
- ため息や無言で相手を責める
- 「お前のせいだ」と責任を押し付ける
- 生活費を必要以上に管理し、相手の自由を奪う
こうした関わりは、当事者にとっては「夫婦ならよくあること」と受け止められている場合があります。
ここで、大切なのは一度起きた出来事ではなく、それが家庭の中で繰り返されるパターンになっていないかということ。
子どもが見ているのは言葉そのものよりも、「誰が我慢しているか」「誰が力を持っているか」という家庭の力関係です。
「お父さんが黙ると、お母さんが謝る」「機嫌が悪い人に気を遣う」。
そんなやり取りを繰り返し見ていると、子どもは無意識のうちに「家族とはこういうものなんだ」と学んでいってしまいます。
子どもが安心して過ごせるように、家庭ではどう工夫すればよいのでしょうか。
子どもの安心を守るために、家庭でできること
子どもが空気を変えようとしたら、大人が引き受ける
子どもが親に気を遣っているかどうかは、こんな風に現れます。
- 急に明るい話題を持ち出す
- 弟や妹を別の部屋へ連れていく
- 「お父さん、これ見て！」と笑わせようとする
一見、気を利かせているだけに見えるかもしれませんが、その背景には「家の空気を何とかしなきゃ」という緊張が隠れているんです。
子どもが親に気を遣っている様子に気づいたら、
- 「ありがとう。でもこれは大人の話だから大丈夫」
- 「気を遣わせてごめんね、あなたは気にしなくていいよ」
と、空気を整える役割を親が引き取ることが大切です。
「あとで二人で話そう」を子どもの前で言葉にする
夫婦の考えが違い、多少衝突する場面は、避けられません。
ただ、そのやり取りをずっと子どもの前で続けると、子どもに負担を強いてしまいます
長引きそうなときは、
- 「この話はあとで二人で話そう」
- 「今は子どもとの時間だから、続きは後にしよう」
- 「今は落ち着いて話せないから、少し時間を置こう」
そんな一言を交わすだけでも、子どもは安心します。
子どもは、「意見が違うこと」よりも、「この空気はどうなるんだろう」という先の見えなさに不安を感じやすいもの。
大人が話し合いの区切りを示すことで、「これは大人同士で話し合うことなんだ」と受け止めやすくなります。
修復した姿を子どもに見せる
夫婦がぶつかること自体が、子どもにとって悪なわけではありません。
むしろ、意見が違っても話し合えば関係性は壊れないと示すのは、人間関係のモデルともなります。
そのため、喧嘩したあとは修復した姿を子どもに見せるのも大切です。
- 「昨日はお互い言い方がきつかったね」
- 「パパもママも昨日は疲れてて、嫌なところを見せてごめんね」
- 「さっきはうまく言葉にできなくてごめん」
そんなやり取りが、少し耳に入るくらいがよいでしょう。
臨床相談では、「親が喧嘩をしたこと」よりも、「その後どうなったか分からなかった」という体験が、不安として残っている子どもも少なくありません。
子どもが、「なんだ、よかった」と思い、喧嘩は終わったものと理解してもらうのが大切です。
怒鳴り声や暴力がなくても、子どもは親が作る家庭の空気を敏感に感じ取っています。
だからこそ目指したいのは、「喧嘩をしない家庭」ではなく、子どもが「この家では、大人がちゃんと大人の問題を解決してくれる」と信じられる家庭。
親子ともに、安心して過ごせる家庭を作っていけるといいですよね。
