仲良しだから良いとは限らない。「夫婦仲」が子どもにあたえる影響

どんな夫婦仲が子どもによい影響を与える？

日々子育てをする中で「子どもにどう接するか」は皆さん考えられると思います。一方、「夫婦仲がどれくらい影響するか」に目を向ける機会は少ないのでは。

夫婦喧嘩が多すぎたり、激しすぎるのは子どもによくない影響を与えるとイメージしやすいでしょう。では、夫婦喧嘩以外の関係性やコミュニケーションはどのような影響を与えるのでしょうか。

子どもにとっては、どんな夫婦でいることがよいのかを考えていきます。

夫婦の仲が良く、家庭がいつも明るいのはたしかに良い家庭といえるでしょう。
しかし、仲が良ければ良いほど子どもが居心地よく感じているかと問われると、一概にそうとも限らないんです。

例えば、

夫婦で足並みを揃えるのは大切ですし、夫婦が相反する意見ばかりを言っていたら子どもは板挟みになってしまいます。しかし、夫婦であっても互いに一人の大人として意見を言ってくれる方がありがたいときもあります。

「パパがそうやって言うなら」「ママが言ってるんだから」ばかりではなく、それぞれの意見を伝える機会もあるとよいでしょう。

また、親子喧嘩をしたときも、内容によって判断する姿勢が望まれます。
パートナーを思いやる気持ちはもちろん大切ですが、家族それぞれをフラットな視点で考えるのも必要なんですね。

幼い頃、「子どもはまだ知らなくていい」と言われた経験はありませんか？
自分が親になると、お金の話や現実的な話は子どもに知ってほしくない、知られるべきではないと思うものもありますよね。

しかし、その采配は難しいところ。
夫婦間ばかりで大人な話や大切な話を共有して、子どもには教えられない。そんな経験が積み重なっていくと疎外感を抱きやすくなります。

「子どもはあっち行ってなさい」だけではなく、「今は〇〇について話してるから少し違うことしてて」や「あとで大切なことはしっかり伝えるね」などと言葉を添えられると子どもも安心しやすくなります。

「大人が想像する以上に子どもはわかっている」という意識をもっておけるといいですよね。

夫婦喧嘩は、回数よりも質が子どもに影響します。

ちょっとした言い合いや、冗談交じりのやり取り、喧嘩しても仲直りして話し合える。そんな夫婦のいさかいは子どもが見ていても、さほど負担にはなりません。

一方、言い合いが少なかったとしても、重い空気や暗い雰囲気が長く続いていると、子どもの負担になります。
特に、両親双方の顔色をうかがわないといけなかったり、空気を読んだ発言をしないといけない、気を遣って行動しなければいけないなど、「察する負担」はストレスに。

明るく過ごすのが難しいときは「ちょっと今イライラしちゃってるから、先に寝るね」「どうしてもパパに腹立ってるから今は距離置いてるの。また明日話し合えるようにするね」など、はっきり気持ちを伝えるのもひとつ。

子どもに気を遣わせない工夫、親の不機嫌を長期化させない工夫をしていけるといいですよね。

いつもにこにこ笑っている親でいたり、夫婦円満でい続けるのは理想かもしれませんが難しいもの。コミュニケーションの齟齬や気持ちのすれ違いで親がプリプリと怒っていたり、多少言い合う姿は見せても大丈夫。

むしろ、そのような素の人間らしさを見せるのは、子どもが成長していくうえでよい影響を与えるんです。

ほどよい夫婦の現実を見せられると、子どもが抱く家族の理想像も肩肘貼らない適度なものになってきます。
家庭内ではスイッチをオフにして、親のよいところもダメなところも見せていけるといいですよね。