パパなら許してくれるとわかっている娘。夫にも娘にもイライラ。
小学4年生の娘。「スマホで動画を見るのは1日1時間まで、20時以降はスマホの電源を切る」というルールを決めている。母親が「もう終わりだよ」と声をかけると「はーい」と言って、ルールを守る。しかし父親がいるときは、「お風呂入って歯磨きしたら〇〇の動画ちょっと見ていい？」とこっそり甘え、父親は「10分だけな」と許してしまう。見つけると「そういうのやめて！」と母親は怒っているが、「ママ怖いね～」と聞き流されて、余計にイライラしてしまう。
子どもは幼いころから、親の反応・顔色・機嫌をよく見て感じ取っています。
同時に、夫婦間のずれやコミュニケーションも見ており、この場面ならどっちに寄っていけばよいか、よくわかっているもの。
よくあるケースは、
- 父親が子どもに甘い→母親が怒り役となり、フラストレーションが溜まる。
- 父親不在の時間が多い→ルールの共有が夫婦間で曖昧になり、子どもがゆるい方に甘える。
- 子どもの前で夫婦のどちらかがもう一方を否定する→子どもはパワーバランスを見てどちらにつくか判断する。
このようなコミュニケーションによって、家族の誰かのイライラが蓄積され、関係性にひずみが生まれてきます。
夫婦の意見や対応が一致していないと、子どもにどのような影響があるのか、また対応策についても考えてみましょう。
子どもは「ルール」より「関係のズレ」を感じ取っている
夫婦で意見が違うこと自体は自然なことであり、問題にはなりません。
ただ子どもに影響するのは、その違いがどう伝わっているか。
たとえば
- 同じことでも親によって基準が変わる
- その場の空気でルールが動く
- どちらの言うことが正しいのか分からない
こうした状態が続くと、子どもは無意識に「どちらに合わせるかを考えるモード」になり、ルールの意味が二の次になってしまいます。
「この場では誰に従えばいいか」「どうすれば怒られないか」に意識が向き、関係を調整する方向に意識が向きやすくなります。
夫婦間のブレを整えるためにできること4つ
ルールではなく「考え方」を共有する
「今、こういうルールでやってるから」など、内容は共有されているけど、理由は共有されていないケースは多いです。
「1日〇時間まで」と共有するだけではなく、「〇時間以上になると睡眠時間に影響するから」「習い事や宿題とのバランスを大事にしたいから」など、考え方を言葉でシェアしておくのが大切。
考え方が共有されていると、子どもにもルールの意図が伝わりやすくなります。
その場で否定し合わない「順番のルール」をつくる
たとえば
- 母「今日はもうスマホ終わりにしようね」→ 父はその場では「そうだね」と合わせる（納得いっていなくても、あとで夫婦で話し合う）
- 父「今日はもう遅いから、続きは明日にしよう」→ 母はその場で「もう少しやっていいよ」とは言わない
- 親の一方が注意したとき→ もう一方はその場でフォローして緩めるのではなく、一度受け止める
ポイントは、子どもの前でルールがひっくり返らないこと。
その場で意見が上書きされると、子どもにとっては 「どちらの言うことを聞けばいいのか分からない状態」になります。
違いがある場合は、子どものいないところで調整するのが重要なんですね。
「どちらが正しいか」にしない伝え方を心がける
親同士が否定しあうと、子どもも無意識にどちらかの味方をしようとします。
×「パパの言うことは気にしなくていいよ」
〇「パパはそういう考えもあるって言ってたね」×「ママはすぐ怒るからね」
〇「ママは大事なことはちゃんと伝えたいって思ってるんだよね」×「パパが甘やかすから」
〇「ちょっと考え方が違うんだよね」
違い＝対立として見せるのではなく、複数の考えがある状態と示すのが大切です。
子どもを調整役にしない
- 「パパに聞いてみたら？」
- 「ママがいいって言ったならいいよ」
こうしたやりとりは、子どもに判断を委ねているようで、実は間に立たせている状態。
「いつもはどういうルールだっけ？」「大事なことだからあとでみんなで決めようか」など、責任をしっかり引き受けるのが大切です。
夫婦の一貫性とは、同じ意見であることではなく、関係の中に軸があること。
その軸が見えていると、子どもは人に合わせるだけでなく、自分にとっても社会にとっても大切な基準を育てていけるでしょう。
