相談：【言い訳が思いつかない】会いたくないママ友から逃れるにはどうすればいい？
（静岡県 41歳 抹茶ラテ）
年長組の息子が仲のいい子(A君)のママが非常に苦手です。
A君を大切にされているし、A君ママがひどい人というわけではないんです。
しかしなぜだかA君ママの話し方や話す内容や行動などすべてが気に障ってしまい、会うのが面倒、会いたくないと感じてしまいます。
もちろん自分の問題もあると思っていて、そもそも人付き合いが苦手で、なるべく一人でいたいタイプということもあると思います。
同じ保育園なので、お迎えのタイミングが一緒だと、そのまま近くの公園で遊んでしまうので、その間A君ママと話さなきゃならず、その時間がしんどいです。
お迎えの時間はこっちがうまくずらせばいいのですが、週末にAと遊んでほしいという連絡がA君ママから何度もあります。
今までは何回かに1回は遊ばせて、他は家族の予定があるだの、病院に行かなきゃだの、断ってきたのですが、もう言い訳が思いつきません。
かといって保育園生活はまだ続くので、一方的に突き放すことはできません。
うまい断り方があれば教えてください。
「話が合わない人」を自己演出してみよう
う〜ん、気が合わない人っていますよね。ママ友の全てが気に障ってしまうとのことですから、その人はご自身にとって、もはや「生理的に無理な人」なんだと思います。1人でいるのが好きとのことなので、できるだけママ友から距離を置けたらいいですよね。
もし私だったら、「話が合わない人」を演じてみます。話が合わないな〜とママ友に思ってもらえれば、自然と距離ができると思うからです。
価値観が合わない人、気が合わない人、どんな呼び方でも構いませんが、とにかく「この人とは合わないな」と感じてもらえればいい訳です。
つまり、ママ友と気が合わないのであれば、こちらからもおんなじ事をやり返してみるという作戦になりますね。
今、ママ友には残念ながら好かれちゃってますよね？ その好かれている理由は、おそらくご相談者さんがママ友に話を合わせているからだと思うんです。
どんな会話に対しても「そうだよね〜」などと、共感をしてしまってはいないでしょうか。それこそが、好かれてしまっている原因です。相手が一方的に、気が合うと思っているはずです。
では、どのように「話が合わない人」を演出するか、という話をしたいと思います。それは、相手の話に対して逆張りをしていく事です。例えば、ママ友が「イチゴが好きなの」と言ったとしたら、「私は梨が好き」などと違う意見を伝えていきます。
そういったことを続けていくことで、「なんか合わないな」という雰囲気を出すことができると思います。そうすれば、少しずつ距離が生まれていきます。
少しずつというところが大事です。急に全ての意見を否定するのではなく、最初は一つ、次は二つと、少しずつNOを増やしていきましょう。
あくまで、意地悪をして嫌われようとしているわけではないので、ちょっとずつ距離を作っていくイメージでいきましょう。
ポイントは、価値観が合わない人という自己演出です。気が合わない人をうまく演じてくださいね。目指すのは、「悪い人じゃないんだけど、話が合わない人」です。
今現在、話が合う認定されてしまっていることが一番問題です。ママ友に好かれている状態を、「うん？なんかこの人合わないな」に変えていきましょう。あくまで、「相手から」距離を置いてもらうのがポイントです。俳優になったつもりで、うまいこと演じてくださいね。
付かず離れず、時々話すぐらいがベストな距離感なのではないでしょうか。ママ友と、そんなちょうどいい距離感になれますように。ご健闘を祈っています。ご相談ありがとうございました！
